30 jun. 2017

Freedom

Libertad. ¡Qué palabra! (Me la tatuaría, pero estoy en bancarrota en este momento). Escucho esa palabra desde que voy a la primaria, pero hasta este año nunca le había prestado atención. Creo que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, y eso fué lo que me pasó a mi. A veces perdemos las cosas y no nos damos cuenta, se mezcla todo con sensaciones “lindas” y “únicas” como el amor, cariño, ternura, acostumbramiento, felicidad, necesidad de estar acompañado… que estamos como sedados, pensamos que lo que tenemos en ese momento es mil veces mejor que la libertad… pero no. Nada es más hermoso y único que eso. Sin la libertad no somos nada, solo una persona que existe… dejamos de SER. No estoy en contra de las relaciones, aunque por como hablo pareciera que si. Hay relaciones sanas y tóxicas. Cuando no podes ser vos, cuando llega un momento en que ya no te reconocés y extrañas esa persona que solías ser…es porque estás tan enveneada que ya no podes pensar, es porque perdiste eso que se llama libertad. Por eso, en esta etapa de mi vida, defiendo a muerte ese valor, ese derecho humano. Porque sin la libertad no somos nada. Porque necesitamos personas a nuestro alrededor que nos dejen ser, que nos amen así, locos como somos; que no nos quieran cambiar y nos metan inseguridades en la cabeza que no tenemos. Hoy me miro y me doy cuenta de que me volví selectiva… que dejo entrar en mi vida solo a las personas que valoran el libre pensamiento tanto como yo… dígase amigos, familiares, conocidos… necesito gente con la mente abierta, gente sin prejuicios, con la que se pueda hablar de todos los temas y no haya tabú… Que hermosa esa gente. BIENVENIDOS A MI VIDA.

3 jun. 2017

Me, myself & I

Hoy fue un sábado distinto. Hoy fue una tarde conmigo misma. Bajé música, bailé, hice sentadillas, ordené la pila de ropa que tenía en el sillon y mi departamento ahora parece un departamento… me cociné mi tortita de claras y proteína, me tomé mi amado te de jengibre y disfruté de mi propia compañia. Me había olvidado de este tipo de soledad tan preciada… es increíble como la vorágine de los días con amigos, familia, trabajo, salidas, gimnasio, running, alcohol, drogas y demás, nos aleja de pasar estos maravillosos momentos con nosotros mismos. Gracias universo por esta tarde.

8 may. 2017

Sentido

Llegué a la conclusión de que la vida sin eso no sería vida. Cuando empiezo a dejar de encontrarle sentido a lo que hago es porque no puedo seguirlo haciendo, lo tengo que dejar… a veces uno necesita probar algo para darse cuenta de que no le gusta, o si… pero es algo que te saca parte de tu vida, la cual nunca vas a recuperar. Nunca soñé nada más que ser cirujana plástica… va, cuando tenia 5 años quise ser arquitecta, pero mi viejo me cagó la ilusión para siempre diciéndome que me iba a cagar de hambre… asique eso no cuenta. Bueno, decía… siempre quise ser cirujana plástica, es algo q siempre me gustó. Creo que nada me haría sentir mejor que hacer sentir bien a alguien con su cuerpo, cambiarle eso que no le gusta… pero bueno, son 14 años de estudio y NI EN PEDO los hago. Ya estuve 2 años medicina y me quise matar… o sea… Veo a algunos compañero q aprueban todo y digo.. ¿cómo hacen?. Ah, ya se, se cagan la vida. Es demasiado para mi. Quiero viajar, disfrutar de mi edad, estar con mi novio, estar con amigas, poder pasar un finde sin estudiar, volver a ir al gimnasio y hacer actividad física… en fin, hacer todo lo q me perdí durante todo este tiempo. Vivir estresada no hace bien, prefiero vivir feliz y tranquila. Hoy se me abren puertas que creí cerradas y eso me pone feliz. Además tengo el apoyo de mi familia, y la gente que me ama. Gracias.

6 abr. 2017

Un sábado lluvioso en el culo del mundo

Siento que la lluvia no me deja ser. Vivo en la loma del culo, por la cual pasa una calle que está inundada, poseada, embarrada, todo lo que uno pueda imaginarse. La gente anda manejando como loca, osea, está lloviendo no es el fin del mundo queridos. Además, ayer casi choco por los estúpidos que hay manejando en esta ciudad. Parece que la lluvia enloquece a la gente. Mi novio despertándome a las 3 am por los relámpagos y el ruido a lluvia, las redes sociales colmadas de gente hablando de la lluvia… Entiendan que odio la lluvia y odio a la gente que ama la lluvia. Soy infeliz cuando llueve, me entristezco cuando llueve, alguien que me entienda por favor. Quiero vivir en el caribe, donde sea verano y llueva solamente por un ratito, y después salga el sol… no en esta mierda q hace 4 días que llueve sin parar. Catársis.

29 mar. 2017

Fin.

Nunca pensé que iba a decir esto, pero anoche terminé mi relación de 4 años y medio. Me siento tan rara, como si me despertara de un sueño. Viví tantas cosas, crecí tanto al lado de él. Creo que crecí y cambié tanto que termine sepultando la Lucía que el conoció. También creo que en un momento de la relación algo adentro mío se rompió y nunca pude recomponerlo, tampoco traté con suficientes fuerzas… No estoy destrozada porque el duelo fue durante los últimos meses o el último año de relación. Pero de todas maneras siento un vacío enorme, y no se como empezarlo a llenar.

10 mar. 2017

Futuro

Hoy estoy en un estado de enojo constante. Hace 3 años y medio q estamos juntos y pasaeon muchas cosas, las vidas de los dos cambiaron de rumbo varias veces en estos años y cuando pienso q ya todo está estabilizado me cae una noticia como baldazo de agua fria. Ahora el tiene trabajo, le va bien, el año pasado dejo Abogacía para seugirla este año y ayer me dice que quiere ser piloto, si, PILOTO. ¿Sabe lo que es la vida de un piloto? Viviría viajando, TODO EL TIEMPO, no estaría nunca acá, viviría rodeado de gatos q se hacen llamar azafatas… una locura. Me cae muy mal la noticia, aunque pongo la mejor cara y le digo “que buenoooo”. ¿? Ni yo me lo creo. Renuncié a mil cosas por el, hasta me quede en Cipolletti y no me fuí a estudiar a Buenos Aires porque el me lo pidió. Y ahora el se va a poner a esudiar eso, que le va a consumir su vida futura… No quiero ni pensar en lo q va a desembocar esto, yo no estoy para nada bien, me da bronca q se me cambie el panorama todos los años y tener que amoldarme a todo, estoy cansada. No quiero vivir con una persona para verla 2 veces a la semana. Odio, eso tengo adentro mío. Es la felicidad mía contra la de él. No creo q aguante, pero veremos…

2 feb. 2017

Pasti

Me acuerdo de la primera pasti que probé. Fue en una “Hunza” (ciclo de fiestas electronicas de mi ciudad). Un amigo me la consiguió a $300 pesos, era un fantasmita (no recuerdo el color… rosa, creo…). Me la tragué. A los 10 minutos le dí 3 secas a un faso de flores. Nunca me pegó… no se si porque la tragué, o por las flores, o porque estaba pendiente de sentir el efecto… La música esa noche fue una PLANCHA total, me acuerdo que me quedé mirando una luz fija y moviendome para ver si pegaba y nada… un fiasco. La segunda vez que probé fue en la “Velvet”, una fiesta electronica que se hizo en Espacio Celebrar (Río Neuquen), a la cual me invitó mi amigo Fat Dee, que tocaba esa noche junto a Martín Huergo y Darío Arcas. La compramos con mi amiga Anto, a un dealer conocido de la ciudad, llamémosle “K”. Me acuerdo que le pedimos un descuento y nos dijo: “ningún descuento chicas, la buena droga se paga”. Compramos una sola, era un fantasmita también… creo que verde. “K”, como sabía que era la primera vez nos dijo: vayan al baño, pártanla a la mitad y mastican media cada una, es amarga. Masticar, ahí creo yo que estuvo el problema la primera vez… como una ilusa la había tragado como su fuera ibufrofeno (¡Que risa!). Hicimos todo tal cual dijo. Salimos del baño, seguimos bailando. A eso de media hora nuestras extremidades se empezaron a aflojar… estaba pegando. Nos miramos cómplices con Anto y seguimos bailando. De un momento a otro ya estaba drogada… me acuerdo que Anto se empezó a sentir mal (no había comido en todo el día y había tomado mucho alcohol, cosa que NUNCA hay que hacer antes de la pasti), me pidió ir al auto, la acompañé, cerré el auto y volvi corriendo a bailar, el cuerpo me lo pedía. Era yo, en ese preciso instante, yo y mi corazón latiendo, haciéndose uno con la música, sin importar nada ni nadie. En un momento veo a un chico que no veía desde hace mucho tiempo pero siempre me pareció lindo… J.A. Más alto que yo, bonceado, cuerpo tallado, ouutfit perfecto (chupines, zapatillas y remera, combinados a la perfección), con un peinado muy particular: rapado a los costados y con la parte de arriba peinada hacia atrás (onda gomina) y atada con una liguita. Babas. Estaba hermoso. Tenía un pico-dulce (chupetín) en la boca. Me acerqué y le dije sin dejar de moverme: ¿tenes otro?. -“No, es el único que tengo”, y autompaticamente se lo saca de su boca y lo mete en la mía. Dios. Que rico sentir algo dulce en ese momento, y más si era dado por ese bombón. Empezamos a mirarnos y a bailar enfrentados. Estab drogado, tenía una mirada tan sexy que me hacía derretir. Me pregunta: -¿vos no estabas en Buenos Aires estudiando?. Paréntesis: me tenía fichada… sabía quien era por lo menos. Le digo: No! Ojalá… nunca me fuí… me quedé acá estudiando, nunca me fuí. Y me dice: -Que raro, nunca nos cruzamos… Y sí… nos habíamos cruzado un par de veces en la calle y el gym… pero yo estaba con mi ex en ese momento y bueno… Seguimos bailando… bajo los efectos de esa pastilla milagrosa. En un momento me agarra de la mano y me dice vení, vamos al baño. Entramos corriendo al baño de discapacitados, trabamos la puerta y saca de su bolsillo una cajita de Tic-Tac LLENA de pastillas. Eran las famosas “Apple Amarillas”, que después iba a conocer. Se metio una a la boca, la partió y me metió la otra mitad en la mía. Nos miramos y chapamos intesamente durante 5 segundos y salimos corriendo a la pista nuevamente, necesitabamos seguir bailando. Así transcurrió la noche… nos tocabamos (le tocaba sus abdominales perfectos), me apoyaba, nos mirábamos….Me dió media Apple más. El éxtasis no paraba. La gente pasaba y me rozaba con el pelo…. mil sensaciones juntas me recorrían el cuerpo. Mi amigo Jr me rascaba la nuca y una especie de electricidad se expandía por cada centímetro de mi ser. Quería tocar personas, que me tocaran, chapar, cojer, TODO. Era perfecto. Soñado. Cuando la fiesta terminó, J.A me acompaño hasta mi auto donde me esperaban mis amigas… me dijo: -Vení conmigo, vamos al after. Lo pensé 2 veces… en mi cabeza deduje que un flaco con el cuerpo TAN trabajado podría tener problemas eréctiles (no se le para), entonces antes de comerme el garrón de que no se le pare la pija opté por decirle que no, que nos hablábamos después. Total ya había agendado mi número. Á las 8 A.M. llegamos a lo de anto y estaba deshidratada, me tomé 2 botellas de medio litro de agua sin parar y no me pude dormir hasta las 10 A.M. Al mediodía nos levantamos a comer asado y a la tarde fuimos al río. El efecto me duró hasta las 6 de la tarde… sentía que flotaba, que hermosa sensación.