14 oct. 2017

Unhappy Mom’s Day

Hoy, tercer domingo de octubre, como cada año, fue el día de la madre. Me desperté 12.45 a.m, abri Facebook e Instagram y vi cientos de fotos y dedicatorias de todos mis contactos a sus madres. Fuck. Mi vieja habrá recibido el desayuno que le mandé a su casa? (comprado a medias con mi hermano). 10 mensajes de Whatsapp, uno de ellos de mi mamá agradeciendo por el mismo. Abro facebook para empezar a escribir: mente en blanco. N A D A. No podía esribir ni dos palabras, no sentía absolutamente nada. Ese no fue el único regalo, ayer fuí al shopping con una amiga y le compre unos zapatos que solo ella usaría, horribles para mi gusto. Aproveche y ya que estaba me compre 2 pares para mi. Sinceramente no tenía ganas de comprar nada, pero era un deber moral hacerlo. Volviendo al día de hoy, llego al restaurant donde me esperaba mi familia para almorzar, saludo a todos normalmente, le doy el regalo a mi mamá y me siento. En un momento del almuerzo se pone a leer dedidatorias que las hijas de sus amigas les hacían a sus mamás… momento incómodo. Días como estos me hacen replantearme la relación con mi vieja… totalmente ausente. Hay una desconexión, un vacío, algo que se cortó y no se en que momento de nuestras vidas fué… No se si parecerá inhumano o no pero a veces siento que no somos de la misma sangre, que soy producto del esperma de mi viejo y algo sobrenatural. De esa mezcla inhumana nací yo… humana e imperfecta. No tengo nada de mi mamá. Ella es petisa y gordita, yo alta y flaca como mi papá… tengo la cara de él, pero ningún rasgo de ella… Ella es creyente, yo casi atea. Me considero una persona fina, sofisticada (o eso es lo que pretendo ser)… ella es… ¿como decirlo? común, a veces hasta burda. Yo soy ambiciosa, ella conformista. Yo fuerte, ella débil. No se si su forma de ser es porque nació en un pueblo o que… pero nos separa un abismo impresionante. No puedo estar más de 2 horas con ella, su forma de ser me produce una ansiedad constante… me desorienta, enoja, da lástima… todo eso a la vez. Está claro que terminó el alumerzo y me escabullí lo más rapido que pude hasta mi departamento, mi refugio. Llegué y me acosté, se me cayeron 4 lágrimas y me hundí en un sueño totalmente profundo. Me desperté totalmente desorientada 3 horas después… ya había pasado gran parte de este día de mierda, lo cual me reconfortaba totalmente. ¿Que será eso que traba la relación con mi mamá?, ¿Será energético?, ¿Podremos ser normales por una vez en nuestra vida?, ¿Podré soportarla más de 2 horas seguidas?, ¿podré ser una de esas hijas que escriben dedicatorias reales y sentidas?, ¿podré ser madre alguna vez?, ¿serviré para eso?, ¿tendré sentimientos?

Cierro los ojos y se me vienen frases de ella como: “cría cuervos y te comerán los ojos”, “llamá de vez en cuando a tu madre”, “estás desmadrada”, “a ver si te acordas de tu madre”, “no se por que vos y tu hermano son así, yo no los crié así”, “la verdad que son una mierda (en referencia a mi y mi hermano)”. También se me vienen imágenes de todas las veces que lloró por mi indiferencia…

30 jun. 2017

Freedom

Libertad. ¡Qué palabra! (Me la tatuaría, pero estoy en bancarrota en este momento). Escucho esa palabra desde que voy a la primaria, pero hasta este año nunca le había prestado atención. Creo que uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde, y eso fué lo que me pasó a mi. A veces perdemos las cosas y no nos damos cuenta, se mezcla todo con sensaciones “lindas” y “únicas” como el amor, cariño, ternura, acostumbramiento, felicidad, necesidad de estar acompañado… que estamos como sedados, pensamos que lo que tenemos en ese momento es mil veces mejor que la libertad… pero no. Nada es más hermoso y único que eso. Sin la libertad no somos nada, solo una persona que existe… dejamos de SER. No estoy en contra de las relaciones, aunque por como hablo pareciera que si. Hay relaciones sanas y tóxicas. Cuando no podes ser vos, cuando llega un momento en que ya no te reconocés y extrañas esa persona que solías ser…es porque estás tan enveneada que ya no podes pensar, es porque perdiste eso que se llama libertad. Por eso, en esta etapa de mi vida, defiendo a muerte ese valor, ese derecho humano. Porque sin la libertad no somos nada. Porque necesitamos personas a nuestro alrededor que nos dejen ser, que nos amen así, locos como somos; que no nos quieran cambiar y nos metan inseguridades en la cabeza que no tenemos. Hoy me miro y me doy cuenta de que me volví selectiva… que dejo entrar en mi vida solo a las personas que valoran el libre pensamiento tanto como yo… dígase amigos, familiares, conocidos… necesito gente con la mente abierta, gente sin prejuicios, con la que se pueda hablar de todos los temas y no haya tabú… Que hermosa esa gente. BIENVENIDOS A MI VIDA.

3 jun. 2017

Me, myself & I

Hoy fue un sábado distinto. Hoy fue una tarde conmigo misma. Bajé música, bailé, hice sentadillas, ordené la pila de ropa que tenía en el sillon y mi departamento ahora parece un departamento… me cociné mi tortita de claras y proteína, me tomé mi amado te de jengibre y disfruté de mi propia compañia. Me había olvidado de este tipo de soledad tan preciada… es increíble como la vorágine de los días con amigos, familia, trabajo, salidas, gimnasio, running, alcohol, drogas y demás, nos aleja de pasar estos maravillosos momentos con nosotros mismos. Gracias universo por esta tarde.

8 may. 2017

Sentido

Llegué a la conclusión de que la vida sin eso no sería vida. Cuando empiezo a dejar de encontrarle sentido a lo que hago es porque no puedo seguirlo haciendo, lo tengo que dejar… a veces uno necesita probar algo para darse cuenta de que no le gusta, o si… pero es algo que te saca parte de tu vida, la cual nunca vas a recuperar. Nunca soñé nada más que ser cirujana plástica… va, cuando tenia 5 años quise ser arquitecta, pero mi viejo me cagó la ilusión para siempre diciéndome que me iba a cagar de hambre… asique eso no cuenta. Bueno, decía… siempre quise ser cirujana plástica, es algo q siempre me gustó. Creo que nada me haría sentir mejor que hacer sentir bien a alguien con su cuerpo, cambiarle eso que no le gusta… pero bueno, son 14 años de estudio y NI EN PEDO los hago. Ya estuve 2 años medicina y me quise matar… o sea… Veo a algunos compañero q aprueban todo y digo.. ¿cómo hacen?. Ah, ya se, se cagan la vida. Es demasiado para mi. Quiero viajar, disfrutar de mi edad, estar con mi novio, estar con amigas, poder pasar un finde sin estudiar, volver a ir al gimnasio y hacer actividad física… en fin, hacer todo lo q me perdí durante todo este tiempo. Vivir estresada no hace bien, prefiero vivir feliz y tranquila. Hoy se me abren puertas que creí cerradas y eso me pone feliz. Además tengo el apoyo de mi familia, y la gente que me ama. Gracias.

6 abr. 2017

Un sábado lluvioso en el culo del mundo

Siento que la lluvia no me deja ser. Vivo en la loma del culo, por la cual pasa una calle que está inundada, poseada, embarrada, todo lo que uno pueda imaginarse. La gente anda manejando como loca, osea, está lloviendo no es el fin del mundo queridos. Además, ayer casi choco por los estúpidos que hay manejando en esta ciudad. Parece que la lluvia enloquece a la gente. Mi novio despertándome a las 3 am por los relámpagos y el ruido a lluvia, las redes sociales colmadas de gente hablando de la lluvia… Entiendan que odio la lluvia y odio a la gente que ama la lluvia. Soy infeliz cuando llueve, me entristezco cuando llueve, alguien que me entienda por favor. Quiero vivir en el caribe, donde sea verano y llueva solamente por un ratito, y después salga el sol… no en esta mierda q hace 4 días que llueve sin parar. Catársis.

29 mar. 2017

Fin.

Nunca pensé que iba a decir esto, pero anoche terminé mi relación de 4 años y medio. Me siento tan rara, como si me despertara de un sueño. Viví tantas cosas, crecí tanto al lado de él. Creo que crecí y cambié tanto que termine sepultando la Lucía que el conoció. También creo que en un momento de la relación algo adentro mío se rompió y nunca pude recomponerlo, tampoco traté con suficientes fuerzas… No estoy destrozada porque el duelo fue durante los últimos meses o el último año de relación. Pero de todas maneras siento un vacío enorme, y no se como empezarlo a llenar.

10 mar. 2017

Futuro

Hoy estoy en un estado de enojo constante. Hace 3 años y medio q estamos juntos y pasaeon muchas cosas, las vidas de los dos cambiaron de rumbo varias veces en estos años y cuando pienso q ya todo está estabilizado me cae una noticia como baldazo de agua fria. Ahora el tiene trabajo, le va bien, el año pasado dejo Abogacía para seugirla este año y ayer me dice que quiere ser piloto, si, PILOTO. ¿Sabe lo que es la vida de un piloto? Viviría viajando, TODO EL TIEMPO, no estaría nunca acá, viviría rodeado de gatos q se hacen llamar azafatas… una locura. Me cae muy mal la noticia, aunque pongo la mejor cara y le digo “que buenoooo”. ¿? Ni yo me lo creo. Renuncié a mil cosas por el, hasta me quede en Cipolletti y no me fuí a estudiar a Buenos Aires porque el me lo pidió. Y ahora el se va a poner a esudiar eso, que le va a consumir su vida futura… No quiero ni pensar en lo q va a desembocar esto, yo no estoy para nada bien, me da bronca q se me cambie el panorama todos los años y tener que amoldarme a todo, estoy cansada. No quiero vivir con una persona para verla 2 veces a la semana. Odio, eso tengo adentro mío. Es la felicidad mía contra la de él. No creo q aguante, pero veremos…