30 nov. 2011

clavarse un chori con una coca light

Tomar leche descremada, no comer chocolate pero no dejar ni un butter toffe del kiosco alive, poner el aire acondicionado al max y taparme hasta la cabeza, conectarme al MSN y ponerme como “desoncectada”, desintalar los juegos de la pc para poder estudiar sin distracciones y colgarme horas en el solitario spider o en carta blanca, decir “ya no fumo más igual, eh!” mientras me caneo alto cigarrette, decir que ya me olvidé de él y estar pensando qué estará haciendo en este mismo insante…
Cosas que inconscientemente hago y me satisfacen, y si me las pongo a analizar son contradicciones, ya veo que termino como mi abuela, contradiciéndome cada 2 segundos. No por favor. Basta, por lo menos no tomo café descafeinado…

había una vez, en una noche invernal de sábado…

Una señorita llamada Lucía Guerra que estaba muy pero muy aburrida, tan aburrida que se puso a jugar al Solitario Spider, (nivel 3) compulsivamente, mientras en otra ventana de su navegador tenía abierto el Facebook, lleno de gente en la misma situación de aburrimiento que ella o peor; y mientras se tomaba un té bien calentito. Y bueno, quedarse en casa la noche de sábado no es muy divertido que digamos, pero es mejor que salir y cagarse bien de frío; también es mejor que un domingo con una resaca de la puta madre ¿no?. Y bueno, así va a transcurrir mi noche…una noche común, como esas noches de garron que me comía cuando tenía 14 y mis viejos me cagaban las salidas a último momento y hacía terrible escándalo, solamente que ahora yo decido no salir y soy feliz así, como cambian las cosas… antes parecía que se me terminaba el mundo, ahora me acuerdo y me río.

29 nov. 2011

Me gusta lo difícil, me atrae lo complicado, y me enamoro de lo imposible.

- Capa de la vida, me espera una felicidad increíble, ya la puedo percibir… por favorrrrrrr, tengo una fiesta más o menos en la cabeza, dejate de joder. Me encantaría ser un poco más simple -ojo, no básica, básico no es lo mismo que simple-. ¿En qué momento de mi vida me volví tan panoli? Me encantaría poder volver a ese día y pegarme con una baldoza de porcelanato en la cabeza.

28 nov. 2011

El Top ranking del amor

Y, este sería el resumen de las etapas de una relación afectiva, yo que vos…
  1. Amor total, incondicional y refulgente hasta las mas íntimas fibras de mi ser para toda la eternidad y hasta el último confín del universo.
  2. Pasión abrasadora que quema el alma.
  3. Y en un día de verano
  4. Amor romántico languideciente melancólico
  5. Relación construía día a día hecha de pequeñas cosas, pequeños momentos y pequeños gestos y pequeñas palabras y todo así, mediopequeño en fin.
  6. Ganas de tocarle el culo
  7. Enamoramiento adolescente
  8. Romance juvenil
  9. Calentura adulta
  10. Mi vida
  11. Mi pastelito
  12. Mi caramelito de miel
  13. Mi empalagoso bombón relleno de dulce de leche y  crema chantilly con un toque de leche condensada.
  14. Mi jugoso bife de chorizo con papas a la provenzal y dos huevos fritos al plato.
  15. Mi nutritivo guiso con zapallo, batata, papa, choclo, repollo, acelga, chrizo colorad…Ehh, pará, era ranking del amor, no de comida, ¿no? Pará, pará.
  16. Mi media naranja
  17. Mi peor es nada
  18. Acostumbramiento salpicado de pequeñas rutinas cotidianas
  19. Leve irritación
  20. Inquitante sensación de que te despertas y “uh, y éste sigue acá”.
  21. Pareja sostenida a base de ciertas dosis de psicofarmacos
  22. Cansancio
  23. Agotamiento
  24. Molestia ->Fastidio -> Hinchazón de pelotas
  25. Ganas de gritar
  26. Ganas de matar
  27. Tratamiento glacial durante varias semanas
  28. Desaprobación absoluta seguida de un odio intenso
  29. Tenemos que hablar
  30. Tenemos que coordinar un meeting para hacer un brainstorming sobre como seguimos con esto, si es que seguimos y si es que cada uno de nosotros especialmente YO, tiene interés o no, mas bien diría que no, en seguir con esto.
  31. No sos vos, soy yo.
  32. Separación a prueba
  33. Reconciliación a prueba
  34. Terapia de pareja
  35. Separación a prueba pero más a prueba que antes.
  36. Fugaz encuentro sexual durante la separación a prueba que no mejora precisamente las cosas.
  37. No soy yo, definitivamente SOS VOS.
  38. Separación definitiva
  39. Intento de mediación, fallido obviamente, seguido por el ¿y ahora como quedamos? (amigos, ex, garche cuando pinta, conocidos, enemigos mortales)
  40. Peleas sangrientas
  41. División de amigos
  42. Peleas post-separación
  43. Amenazas vía mail o vía texto
  44. Insultos vía mail o vía texto
  45. Insultos amenazantes vía mail o vía texto
  46. Insultos y amenazas en persona
  47. Empujones, rajuñones, trompadas (posibles patadas de tae-kwn-do)
  48. Puñales por la espalda
  49. Tiros
  50. Bombas atómicas
  51. Destrucción total del universo seguida de tortura, muerte, violación, canibalismo, genocidio, coprofagía, incesto, furor homicida, papa, batata, choclo, repollo, acelga y chorizo colorad… Ehh no, pará.
  52. Indiferencia, porque viste que lo contrario del amor no es el odio, sino la indiferencia.

26 nov. 2011

silence please

Eso no lo necesito yo solamente, lo necesitamos todos: el silencio. Es necesario estar en silencio de vez en cuando, no para angustiarse ante la nada, sino para poder empezar de nuevo. Nos vivimos moviendo, pero todo movimiento termina, tiene un resultado, para dar lugar a otro nuevo terremoto. Aprendí que tengo que parar un tiempo para poder mejorar la perspectiva, mi punto de vista. Cuando un movimiento termina se produce un intervalo vacío, una pausa, un silencio que muchos no podemos soportar porque no sabemos que es tiempo de dejarse llevar, de no actuar, para ver, para tener nuevas ideas. Este paréntesis no nos pasa facturas, no nos obliga a huír de nosotros mismos, no nos tortura tanto. Por experiencia propia puedo decir que es saludable, a mi me relaja, me equilibra y me muestra una manera de estar en el mundo sin hacer absolutamente nada. En mis momentos de silencio aprendo a vivir sin ningún ruido molesto, nada me altera, y no necesito ponerme auriculares para escuchar algo diferente, me escucho a mi misma.
De todas maneras hay que estar atento, sabían que los días domingos son los días en que se registran mas suicidios? el que llega a eso es porque está solo, se aburre de si mismo, no encuentra su meta en la vida. Soledad no es silencio (NO CONFUNDIR). En síntesis, si no encontras nada dentro de vos mismo y buscas afuera desesperadamente obligaciones para estar ocupado, te recomiendo callarte por lo menos por dos segundos y escuchar el silencio. 

25 nov. 2011

Felice festa del papa’

Y, hoy es es día del padre, ¿qué puedo decir? mucho, porque nunca digo nada. Tengo un papá rayado pero que es más bueno que el pan, y lo más gracioso es que sus rayes de mierda son exactamente iguales a los míos; “se queja el muerto del degollado”, diría mi vieja. Es una persona muy particular, tiene su forma ESPECIAL de demostrar cariño… Y bueno, hay que aclarar de que a veces en casa nos ponemos todos celosos de su moto, parece que la quiere más que a nosotros, con eso digo todo. Pero bueno, es así el Guerra, jodidito, hay que aguantarlo. a pesar de eso es una de las personas más laburadoras que conozco, y la más adicta a la actividad física, creo que sin correr se muere. Y aunque yo y Nacho nunca le demostremos nada (porque nos acostumbramos así) es obvio que lo queremos, por ahí no soy la hija regalona de papá que el hubiera querido pero yo se que soy su nena y con eso me basta.  Te amo pa, a pesar de todo. 
P.D: Yo se que soy dura con vos, que vivo hechándote en cara cosas y soy muy suceptible con tus bromitas, pero soy así porque odio ver que tus defectos son los mismos que los míos, esa es la única razón.

P.D2: No es el dia del padre, pero esa una nota que la tenia pendiente.

24 nov. 2011

Yo no se que va a pasar, pero me gusta. Estoy tan acostumbrada a sobreanalizar las cosas y preocuparme por todo, que nunca me doy cuenta que se siente dejar que las cosas sucedan, dejarlas en manos de otra persona, en manos de la vida misma, en manos del momento en sí.
No puedo creer que me tomó tanto tiempo averiguar que era una pérdida de tiempo lo que esperaba, y lo estresante que era eso (va, ni siquiera se que zorra estaba esperando). El peso se está llendo lentamente de mi pecho, y estoy recuperando le aliento de nuevo.Necesitaba recordar como se sentía, o mas bien…aprender que se siente y disfrutar de ese mini-éxtasis del momento.

21 nov. 2011

estar esperando siempre

{9/10} Cansa. La gente se cansa de esperar, pero los demás no se dan cuenta, o vos no te das cuenta. ¿No será que por primera vez en tu vida te tenes que poner las pilas? Que se yo, por ahí vale la pena viste. Por ahí uno no entiende como no te cansas de tener una vida tan monótona, tan llena de nada. Por ahí lo que te hace falta es eso por lo que vos no movés ni un pelo, capás que eso le de un poco de alegría a tu mundo. Y no te lo va a decir, quiere que vos te des cuenta por vos mismo.
-Lo peor es que siempre que digo FUÉ, llegan milagrosamente tus señales de vida. Parece que lees mentes, que tenes ganas de cagarme la alegría que recupero después de decepcionarme un tach. Me tenes cansada

20 nov. 2011

Las YONQUIS del amor

Cuando los hombres son adolescentes tienen el triple de aficciones que nosotras: juegan al futbol, rugby, voley, lo que sea. Juegan al truco, al poker, al pool, salen, les gusta tomar, el boxeo, artes marciales, basquet, tirar piedras, hacen deportes, se juntan a ver partidos, no sé, mil cosas. ¿Y que hacemos nosotras? Todo lo que hacemos va orientado a intentar conocerlos, espiarlos, para al final acabar gustándoles. Aprendemos a ponernos lindas, a vestirnos con ropa que nos quede bien, a estar flacas, a maquillarnos bien, tirarnos cera por las piernas HIRVIENDO, todo para seducirlos. ¿Te das cuenta? TODO lo que hacemos gira en torno a seducirlos. Porque en realidad si no lo conseguimos nos volvemos unos seres frustrados. Claro,  si todo lo que aprendimos para tener felicidad no nos da felicidad ¿qué más queres? En realidad las mujeres somos unas yonkis del amor absoluto.
¿Parece feminismo? No es. Estoy diciendo que las mujeres somos idiotas.
Si no tengo curvas soy gorda, si adelgazo me veo enferma. Si me maquillo no soy natural, si no, parezco una dejada, piltrafa, crota. Si digo lo que pienso soy una perra, si me callo soy hipócrita. Si me defiendo soy una rayada, y si no, no tengo carácter. Si me río es porque,no tomo nada en serio y si no me río soy una amarga. 
Haga lo que haga siempre van a estar los pelotudos a los que se le ocurra opinar, es así, pero ¿saben qué? no me interesa, me paso todos los comentarios bien por la concha. Hoy en día soy una persona alegre y NADIE me va a sacar esa alegría con sus opiniones pedorras e inservibles. Hoy hago lo que se me canta, lo que me gusta, lo que QUIERO hacer, total no tengo que andar dándole el gusto a nadie. If you don’t like it, lit my clit.

Atte: Lucia Guerra

17 nov. 2011

Los únicos que nunca cambian, son los tontos y los muertos.

Una mujer alterada no es una loca, es una persona que está cambiando, sepan entender.
En el medio me van tratando de insatisfecha, ciclotímica, inmadura y egoísta. Aloha, no fué fácil darme cuenta que tenía derecho a cambiar, ¿razón? pensé que lo mejor hubiera sido ser otra (otra infeliz un poco más feliz). Hoy cambio porque se que hasta la más superada se como las uñas, que ni los psicólogos pueden con su vida, que la mayoría de la gente es cornuda consciente, que no hay familia perfecta y que todos hablan mucho, pero no se escuchan; y así estoy más contenta conmigo misma, cambiando lo que no me gusta, o mejor dicho, cambiándome a mí, porque no puedo cambiar a los demás o a las cosas que no están a mi alcance.
Si bien es cierto, que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo. Estoy cambiando, y creo que para bien, NO JODAN.
               PD: “Si bailás con el diablo, no cambiás al diablo. El diablo te cambia a vos”

16 nov. 2011

No hay mal que por bien no venga

Lo que pensamos de nosotros mismos llega a ser verdad para uno mismo, pero lo que piensan los demás de uno también, y muchas veces supera nuestro jucio. Todos, o casi todos, piensan que soy una mina seria, mala onda, etc., y la verdad es que me lo dijeron tantas veces que me lo empecé a creer. Hace poco me di cuenta de que ya estaba harta de escuchar siempre lo mismo, me cansé de juntarme con gente que estuviera todo el tiempo criticándome en vez de fijarse en la mierda que brota de ellos mismos, y exactamente por eso me alejé. Pasé todas las vacaciones de viaje y encerrada en mi casa sin interés de ver a esas personas que mencioné anteriormente. Creo que tantos años de haberlas escuchado saturaron mi mente, ya no tengo interés en seguir al lado de esas personas, empezaron a ser tóxicas, o mejor dicho: siempre fueron tóxicas y yo lo sabía pero no me animaba a alejarme de ellas porque las necesitaba, porque sabía que si las perdía me iba a quedar sola. Ahí estaba mi error, pensar que esas personas me pertenecían o eran parte de mi, tener miedo a perderlas, como si ellas fueran piezas fundamentales en mi vida. Una no puede estar bien con todo el mundo y estar mal con una misma, ese es el principio de le infelicidad: vivir para los demás. ¿Qué necesidad de estar siempre “ahí” cuando una persona está mal y yo se que solamente se acuerda de mí cuando se siente sola?, ¿Vale la pena dejar que me usen?, Está claro que yo soy consciente de que me están usando, o sea que…¿soy masoquista?. Muchas veces, cuando alguien se va y uno no quiere que se valla igualmente se tranquiliza, porque “el que se va sin que lo echen vuelve sin que lo llamen”, entonces una deja la puerta abierta para que la persona vuelva cuando se le pase, pero hay gente en mi vida que se va y vuelve todo el tiempo, todo depende de lo que les pinte en el día y yo ya no quiero ser más parte de ese juego. Game over. Me duele, pero no tanto como pensaba. Me siento un poco sola, pero me las arreglo. Y estoy intentando perdonar aunque se que esa gente no va a pedir perdon porque piensan que no hay nada que perdonar, porque se ve que son felices siendo como son, porque no se dan cuenta de que un día la gente que tienen alrededor se va a alejar y van a tener que replantear su vida. Más allá de todo eso las perdono igual, porque no quiero jugar más, porque quiero seguir adelante y para eso hay que olvidar, y para poder olvidar hay que perdonar.

15 nov. 2011

fuck you all people

Analicemos uno por uno, no, mejor analicemos a todos a la vez, total son lo mismo. Que puñado de falsos del orto, ¿que onda?, nos invaden. No entiendo como mierda podes hablar mierda de alguien, odiarlo y después andar al lado de esa persona como si nada. Pónganse de acuerdo mierda. Al final yo no se a que faceta conozco, es más, ni ellos saben, tanto  tiempo careteandola para los demás que ya ni distinguen cual es la cara y cual la careta. Gente bipolar, everywhere. 
Los psicólogos a full deben estar, antes bipolar era uno en 100, parece que todos se tomaron la enfermedad muy en serio hoy en día. Que decadente, me hartan, ese es el motivo de mi cara de culo. Si tan sinceros y verdaderos son, ¿por qué no van y le dicen a las personas que mierda les molesta de ellas?. Rta: porque son unos caretas, unos falsos, que quieren quedar bien con todo el mundo y eso no se puede, va, si es que querés tener relaciones verdaderas con los otros. Me caés mal, listo, no te hablo, ni te gastes, mi impresión no va a cambiar. Te ignoro, no me voy a andar gastando en falsearla con vos. No me interesa si me hacés la cruz, si me querés hacer la vida imposible, la ignorancia mata. Morite.

P.D: Ya se como son, TODOS, vivo analizando a la gente.

8 nov. 2011

Los días malos solos duran 24 hs

- Anoche me acosté a las 2 a.m por hacer el resumen de Biotecnología, me levante a las 5.55  para estudiar(no dormí un carajo); me fué como el culo en la prueba. Me sacaron el celular en el colegio por usarlo en clase (por 15 días), me olvidé la llave en casa y cuando llegué mi vieja no estaba, por ende me quedé afuera como una hora esperando porque no tenía el celular para llamarla. Me cansé de esperar y me fuí a buscar una cabina cerca para llamarla (no hay un perra cabina a menos de 10 cuadras), así cuando me acorde de que no se el número de mi vieja de memoria me volví. Por suerte para mí y desgracia para ella, mi vieja había llegado; rebalsada por mi día de mierda exploté y me puse a llorar (echándole la culpa de todo), ya se que estuve muy mal, pero necesitaba expulsar mi ira. Para cerrar el día se me volcó la leche cuando la saqué de la heladera y ahora me duele muchísimo la cabeza. Por las dudas falté a danzas, ya veo que me atropellaba un auto por el camino.

5 nov. 2011

OUUUUUM, ESTOY INTENTANDO HACERME LA YODA

Primero: no se quien es Yoda. (creo que es el viejito de guerra de las galaxias) Segundo: si Yoda es quien yo pienso CREO que no medita. Bueno, pero yo sí (P O N E L E). Doy risa, me acuardo de mí intentando “meditar” mientras iba viajando, con la camioneta moviendose para todos lados… ¡que fracaso!. Quiero aprender a meditar, quiero ir a yoga pero me da demasiada paja. Quiero saber que se siente mirar a un punto fijo durante una hora sin hablar ni pensar en nada, si tan solo pudiera CONCENTRARME en ese punto fijo… cada vez que intento me distraigo con otros puntos, o se me nubla la vista… no se, no se, pero quiero meditar, es lo único que se.

4 nov. 2011

Me empalaga

No quiero ni mimos, ni caricias, ni palabras lindas, ni amor, ni nada que tenga que ver con invertir mi valioso tiempo en otra persona que seguramente, como todas las que han pasado por mi vida, no valen la pena; y por ende, después me quiero cortar una teta por haber malgastado el preciado time de mi life, que como tiempo que es, se va y no vuelve. Evadir, evadir, esconderme, escaparme, cambar de tema, no responer con exactitud, volver a evadir, ya sean preguntas, propuestas, temas; en eso se basa mi vida en este momento en cuanto a lo que podría llamarse vida amorosa; sencillamente no tengo. No quiero, no me interesa, no tengo tiempo. Eso no quiere decir que no lo necesite, lo necesito obviamente, todo ser humano necesita del amor y el afecto, pero gracias a dios con el afecto de mi familia y amigos me alcanza y sobra en este momento. 

3 nov. 2011

una magnitud física de carácter vectorial

Soy fuerte, yo SE que soy muy fuerte, se que salgo adelante, que cuando caigo, me levanto; se que cuando parece que me voy a morir, renazco de mis propias cenizas. Eso me sirve a mi para crecer como persona, y últimamente me doy cuenta de que también me sirve para ayudar a los demás, para que la gente que yo quiero no caiga. Quiero a mi vieja bien, por eso cada vez que se cae la levanto, por eso me puse las pilas con mi vida, porque quiero servirle de ayuda a alguien y no ser un ENTE, que solamente vive porque el aire es gratis. ¿Qué es es eso que me da tanta fuerza? El saber que lo que hoy me preocupa y me parece difícil e incierto con el tiempo se va a minimizar y me voy a dar cuenta de que me sirvió para crecer y ser mejor cada día.. Hay momento de avance, otros de preocupación, de retroceso. Cuando pienso que tengo todo en mi vida algo o alguien me baja de un hondazo de mi nube de pedos, de mi “imperio”, y ahí estoy yo… a veces con miedo, o a la espera de las peores consecuencias; no quiero llamarlo ESPERANZAodio esa palabra, odio todo lo que tenga que ver con eso y a la gente que habla de la esperanza todo el tiempo, es algo que NO TOLERO, y por más que sea esa cosa lo que me saca adelante, hagamos de cuenta de que la palabra no existe. Mejor, digamos que tengo un ”algo” por lo cual no tengo que caer y tengo que resurgir, y además quiero aprender, me encanta saber más de lo que sé, es inevitable. No dejo que nada ni nadie me desaliente, a veces la gente que yo más quiero me tira abajo, pero aunque me duela en el alma, sigo…
Todo es una prueba y yo se que tengo la fuerza necesaria para levantarme y seguir caminando, para levantar a las personas que quiero y ayudarlas a caminar, ¿por qué?, porque me satisface, me llena, porque es una razón para vivir, simplemente por eso.