Entendí que la nostalgia fue mi mejor compañera, aunque no mi mejor amiga.

Si hubiera algo de mi realidad que fuera real creo que no tendría problemas con esta vida. Si mi mente se decidiera por alguien, si apareciera alguien que me cambie la vida para bien, creo que eso sería el equilibrio, sería la posta de las postas, sería espectacular, como sacarme la sortija en una calesita, bonito ¿no?. Esto es divagar sin rumbo, jugando a la vida con puras caídas, ya no me llama, no me atrae. No quiero terminar siendo la que echen del barco, la que cierre el bar, la vieja loca de los 27 gatos, no quiero ser esa. No me quedé sin preguntas, el problema es que ya no hay respuestas, hay que cambiar de canal, abrir nuevos libros, comprar cuadernos y empezar a escribir nuevamente, como lo hice tantas veces.

Un año y pico atrás: Preguntas retóricas, todas ellas, sin duda.

J: ¿Por qué te haces la dura y la difícil? 
Yo: ni idea a que te referís 
J: Lo que leíste. Es algo que no entiendo de vos, me lo das a ver todo el tiempo, con todo; actitudes y eso. No es tan difícil darse cuenta... 
Yo: ni idea, siempre fuí igual, varias personas me lo dijeron. 
J: Siempre te haces la dura y no queres mostrar la mínima debilidad. no entiendo por qué, me gustaría saberlo. La gente se lleva una careta de de lo que no sos y uno quiere a la gente por lo que es, no por lo que muestra. Ya se que el que no juega el corazón no sale lastimado, pero aveces es mejor jugarse que quedarse vendiendo humo. Igual no creo que compartas mi opinión, nunca compartís otras opiniones. 
Yo: Hay gente que me quiere por lo que muestro, pocas personas me conocen lo suficientemente bien. Hasta mi vieja por ahí piensa que soy una mierda y me quiere igual, y además no me imagino siendo de otra forma, me da miedo. 
J: ¿qué te da miedo?, ¿mostrarte como sos?, ¿o que alguien te quiera por lo que sos? yo creo que si alguien te ama por lo que sos, es lo mejor que se puede pedir. A mi me gustaría conocerte tal cual sos, osea, no te digo que te voy a amar u odiar por eso, pero bueno... 
Yo: Basta 
J: no te estoy vendiendo humo blda, te lo digo de corazón. ¿Podemos dejar de discutir?. No me gusta discutir con VOS.

Me cansé de la gente. Me quiero cambiar de género de ser vivo. No sé, en plancton.

¿Viste cuando te levantás con un humor de dioses?, ¿Viste cuando te estirás en la cama y decís: -“¡Qué bien dormí, la puta madreeeeee!”?, ¿viste cuando te parás con toda la energía a morfarte todo y eso te pone más de buen humor?, ¿viste cuando te dá un atacaso de limpieza y parecés la mamá de Dexter, limpiás todo y te sentís copada?, ¿viste cuando estás satisfecha con lo que hiciste y te tirás comodamente en tu cama a ver una de tus series predilectas en Cuevana?, y de repente alguien te interrumpe en medio de un diálogo clave, muy interesante, para pedirte un favor. Bien, como estoy de buen humor lo hago. ¿Cuál es el favor? Llamar a mi vieja para decirle que se olvidó algo. ¿Donde mierda está el cel?, ¡la puta madre!”, (reviso todas las sábanas), -“¡acá estás loquito!”, (marco el número), “Tuu…tuuu…tuuu…”, Mamá atiende (ruidos)

Mamá: “La puta madre, ¿ahora qué mierda querés”?
Yo: “NADA MAMÁ, NADA. ¡ENCIMA QUE TE LLAMO PARA DECIRTE QUE TE OLVIDASTE ALGO!, NO TE LLAMO NUNCA MÁS EN LA VIDA, ¡CHAU!”

Eso bastó para recontracagarme la mañana. No tenía derecho, fué una forrada lo suyo. Gracias, gracias Mamá, te ganaste una entrada en primera fila para ver mi esplendorosa cara de orto cuando llegues. Ahora estoy de mal humor, se nota, incluso por facechat, la gente lo presiente.

Ahora me voy a cocinar algo, comer y meterme a bañar, para salir renovada de la ducha. NADIE me va a cagar la tarde, ¿quedó claro?. 

una decepción un 27/3/11

Ya se que hoy estoy sensible, ya se que tengo un humor de mierda, pero hoy es lo único que me sale, porque me da mucha bronca. Estoy arta, demasiado arta, siempre me confundís. Sos pura boca pendejo, hablas mucho, pero a la hora de hacer no haces una mierda. Me buscas cuando se te antoja, me tomas el pelo, me queres cambiar. Me decis que tenes ganas de darme un beso, pero claro, cuando VOS tenés ganas. Porque cuando yo quiero un beso tuyo vos no estás. Y puede que pida mucho, pero con lo que me das no me alcanza. No me alcanza con verte cada 3 meses, no me alcanza que digas las cosas y que no las hagas. Prefiero que no digas nada y listo, así no me desilusionas. Encima vos ya sabes, sabes lo que quiero y sabes lo que no quiero. Estuve 3 semanas esperando a que me vallas a buscar al colegio como dijiste, pero siempre salía y vos no estabas, menos mal que me ibas a dar la sorpresa eh, menuda sorpresa, mas desilusiones. Te creí al pedo, como siempre. Y te quiero decir otra cosa, ¿sabés? yo no puedo estar con otras personas mientras pienso en vos, no me sirve. Te quiero a vos nomás, y también te odio. Nunca te das cuenta de nada, nunca. Me vas a extrañar cuando esté tan lejos…que ya no puedas verme.

Necesito golpearme contra una pared para darme cuenta de que voy mal, ¿donde estás pared? Capás que ya me estoy golpeando y es eso lo que me duele tanto… pero golpeame mas fuerte, te estoy hablando en serio, no puedo sentir nada…

Lo que no mata, fortalece.

Perdoné errores para muchos imperdonables. Intenté sustituir a personas insustituibles y olvidar personas inolvidables, pero no, imposible, porque hoy se que nada se sustituye, sino que se renueva, y estoy contentísima con mi gente actual. Hice cosas por impulso. Me decepcioné, bastantes veces; pero también yo  decepcioné gente. Muchas veces reí me reí cuando no tenía que hacerlo y cuando podía dejé pasar la oportunidad. Hice amigos, buenos, malos, en fin, hoy quedaron los mejores. No sé si amé o fui amada, pero soy consciente de que quise mucho, me obsesioné y sufrí. También soy consciente de que gente me quiso y yo no la supe querer, y como todo vuelve, yo también fui rechazada. Ya grité, lloré, salte bajo de la lluvia. Prometí y cumplí, muy pocas veces fallé. Ya lloré escuchando música que hoy detesto y viendo fotos del pasado. Ya llamé solo para escuchar una voz. Ya sentí que me derretía con una sonrisa. Ya pensé que me iba a morir de tristeza. Ya me sentí sola. Ya tuve miedo de perder a alguien y lo terminé perdiendo. Ya recé y agarré una biblia como último recurso. Ya pasé muchas cosas más que hoy no me da la cara para contar y capas cuente en otro momento…

Pero sobreviví, y todavía sigo viva. 

Tratar a todo el mundo como si tuvieran el síndrome de Korsakoff

Hay veces en que pongo todo, pero TODO mi énfasis en ser una mina piola mientras algún pelotudo salta con una de sus estupideces inigualables, pero por más de que lo intente con todo mi ser no puedo. I can’t. Es como luchar contra mi misma, como negar mi naturaleza de sinceridad, imposible. Entonces sale desde lo más profundo de mi ser un comentario despreciativo que va como piña, pero quedo como el orto, aunque sea sincera. Yo estoy feliz, pero veo la cara de desconcierto de los otros y digo: Uy, por ahí me tendría que haber callado… O esas miradas onda: sos una forra; son jodidas. 

Después de pensar, pensar y pensar llegué a la conclusión de que la gente pelotuda que me rodea no tiene la mínima intención de cambiar, y yo menos. Pero se que ellos no quieren escuchar mi sinceridad brutal, ni yo quiero miradas de odio, por ende me decidí a tratarlos como enfermos de Korsakoff, por no decir palabras que puedan ofender a ciertas personas como “enfermos” o “mogolicos”. Este síndrome es una psicosis amnésica causada por deficiencia de vitamina B1, generalmente afecta a alcoholicos crónicos o a personas desnutridas. Entre los síntomas podemos encontrar problemas sensoriales y motores, confusión extrema, cambios en la personalidad y riesgo de muerte. 

Muchas personas de mi entorno padecen de esos síntomas por más de que no tengan la enfermedad. Pobrecitos. La próxima vez que digan algo incoherente y yo me quede callada o diga algo lindo ya saben por que es, ustedes piensen que es porque me está poseyendo la Madre Teresa de Calcuta y sean felices.