Unhappy Mom’s Day

Hoy, tercer domingo de octubre, como cada año, fue el día de la madre. Me desperté 12.45 a.m, abri Facebook e Instagram y vi cientos de fotos y dedicatorias de todos mis contactos a sus madres. Fuck. Mi vieja habrá recibido el desayuno que le mandé a su casa? (comprado a medias con mi hermano). 10 mensajes de Whatsapp, uno de ellos de mi mamá agradeciendo por el mismo. Abro facebook para empezar a escribir: mente en blanco. N A D A. No podía esribir ni dos palabras, no sentía absolutamente nada. Ese no fue el único regalo, ayer fuí al shopping con una amiga y le compre unos zapatos que solo ella usaría, horribles para mi gusto. Aproveche y ya que estaba me compre 2 pares para mi. Sinceramente no tenía ganas de comprar nada, pero era un deber moral hacerlo. Volviendo al día de hoy, llego al restaurant donde me esperaba mi familia para almorzar, saludo a todos normalmente, le doy el regalo a mi mamá y me siento. En un momento del almuerzo se pone a leer dedidatorias que las hijas de sus amigas les hacían a sus mamás… momento incómodo. Días como estos me hacen replantearme la relación con mi vieja… totalmente ausente. Hay una desconexión, un vacío, algo que se cortó y no se en que momento de nuestras vidas fué… No se si parecerá inhumano o no pero a veces siento que no somos de la misma sangre, que soy producto del esperma de mi viejo y algo sobrenatural. De esa mezcla inhumana nací yo… humana e imperfecta. No tengo nada de mi mamá. Ella es petisa y gordita, yo alta y flaca como mi papá… tengo la cara de él, pero ningún rasgo de ella… Ella es creyente, yo casi atea. Me considero una persona fina, sofisticada (o eso es lo que pretendo ser)… ella es… ¿como decirlo? común, a veces hasta burda. Yo soy ambiciosa, ella conformista. Yo fuerte, ella débil. No se si su forma de ser es porque nació en un pueblo o que… pero nos separa un abismo impresionante. No puedo estar más de 2 horas con ella, su forma de ser me produce una ansiedad constante… me desorienta, enoja, da lástima… todo eso a la vez. Está claro que terminó el alumerzo y me escabullí lo más rapido que pude hasta mi departamento, mi refugio. Llegué y me acosté, se me cayeron 4 lágrimas y me hundí en un sueño totalmente profundo. Me desperté totalmente desorientada 3 horas después… ya había pasado gran parte de este día de mierda, lo cual me reconfortaba totalmente. ¿Que será eso que traba la relación con mi mamá?, ¿Será energético?, ¿Podremos ser normales por una vez en nuestra vida?, ¿Podré soportarla más de 2 horas seguidas?, ¿podré ser una de esas hijas que escriben dedicatorias reales y sentidas?, ¿podré ser madre alguna vez?, ¿serviré para eso?, ¿tendré sentimientos?

Cierro los ojos y se me vienen frases de ella como: “cría cuervos y te comerán los ojos”, “llamá de vez en cuando a tu madre”, “estás desmadrada”, “a ver si te acordas de tu madre”, “no se por que vos y tu hermano son así, yo no los crié así”, “la verdad que son una mierda (en referencia a mi y mi hermano)”. También se me vienen imágenes de todas las veces que lloró por mi indiferencia…